O casal alega que foram discriminados por causa de sua cor morena e que mesmo sem apresentar os sintomas, ficaram retidos mais de 2 horas para exames no aeroporto.

O casal pretende processar o estado por racismo.

Recém chegada de um passeio na europa, Porcina diz não ter medo da gripe suína pois veio de uma família humilde e já passou por muitas necessidades até vencer da vida.

Adeptos das baladas noturnas, o casal diz manter uma dieta sadia e fazer muitos exercícios e não perdem o sono com a ameaça da gripe suína.

Valdirley Tanzinho disse que o pessoal devia se preocupar com a gripe do frango ou a vaca louca.

Porcolino foi preso diante da Granja Comari onde vendia para os incautos, lenços de papel da grife “Porco e Rabanne” falsificados.

Após exames clínicos a polícia verificou que Porcolino estava com a gripe suína, sendo encaminhado para o hospital penitenciário onde se recupera.

O exemplo vem do jovem Takamu Shuinu, agricultor do interior, ele não sai para a lida no campo sem estar com seu casaco de couro e suas botas.

Takamu garante que nunca ficou gripado, justamente por agasalhar-se muito bem antes de enfrentar o dia a dia.

 E você, o que acha da gripe suína?

E você, quer um PSP assim?

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Veja bem o que você precisa para este jogo:
- 1 pinguim sadio e bem disposto (Não serve frango ou Chester).
- 1 Abominável Monstro das Neves (Não serve aquele seu primo estranho).
- 1 hectare de campo com neve (Não serve chantilly ou creme de leite).   

Ok! Temos recebido algumas reclamações que algumas pessoas não estão conseguindo todos os ingredientes(algumas não estão conseguindo nenhum deles, acredita? )Bem, então liberamos um simulador do que fizemos para que você possa avaliar.
Estamos planejando um campeonato nacional, você poderá participar, vá treinando.
É só clicar o mouse(acho que você consegue).

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Ótimo para professores que pedem redações e pesquisas enormes 10 minutos antes da gente ir embora,
ou na sexta ou na véspera de feriado…
 
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol LAB® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
 
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol LAB® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia antes.
 
 
CHÁ DE SUMIÇO - LAB®

Indicações:
Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa.
Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.Contra-Indicações:
Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.Efeitos colaterais:
Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente.
Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’
 

ESQUECIL - LAB®

Indicações:
Problemas de coração partido. Contra-Indicações:
Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). Efeitos colaterais:
Esquecil LAB ® apaga completamente a memória recente.
Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil LAB ® passaram semanas perguntando: - Quem sou? Onde estou? Da onde vim? Prá onde vou?.
 

DESGARGALHOL - LAB®

Indicações:
Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. Contra-Indicações:
Para os momentos em que o seu chefe resolve contar piadinhas sem graça.Efeitos colaterais:
O uso contínuo endurece as feições, apodrece os dentes(por falta de oxigenação) além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL  - LAB ®

Indicações:
Desfaz imediatamente gafes e decisões tomadas erradamente. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
 
Contra-Indicações:
Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas de amor eterno, promessas políticas, depois de pegar dinheiro emprestado e nem durante partidas de futebol(depois do seu time tomar 5 gols no primeiro tempo).
 
Efeitos colaterais:
A superdosagem trava o sistema nervoso central e apessoa não faz mais nada(com medo de errar), sendo obrigatório o uso de um outro  medicamento Ctrl+Alt+DELOL - LAB ®.
 
 

FICABONZIN - LAB ®

 

Indicações:
Criancinhas malcriadas e hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin - LAB® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações:
Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin - LAB ® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais:
Nos testes verificou-se que alguns maridos que usam Ficabonzin - LAB ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping. 

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Se você tem alguma sugestão de algum outro remédio genérico e quer que o LAB desenvolva pesquisas a respeito, basta comentar este artigo.

 

  A FIAT está procurando o dono deste veículo para processá-lo. ;o)))

Tampão de alumínio - Um dos apetrechos de xuning mais vistos nas ruas é o autocolante colocado na tampa de acesso ao tanque de gasolina que simula um tampão de alumínio, semelhante aos encontrados em algumas motos.

Não consigo imaginar ninguém que acabou de colar uma destas trampas no seu tanque olhando a obra e achar que está impecável.É bagaceiro, não serve qualquer propósito e fica sempre mal colado.

 Gosto especialmente quando o gênio tem que cortar um pedaço do autocolante para conseguir adaptar o autocolante a uma qualquer forma menos plana do seu automóvel. Não menos brilhante aqueles que colam autocolantes redondos em tampas retangulares… eu sei, eu sei: geometria é uma ciência complexa.

Falsas entradas de ar - Há coisa mais patética do que colar um tupperware(pote de plástico), cortado ao meio, em cima do capo do carro para fingir que é uma entrada para arrefecer o turbo que o carro nem sequer tem?

Ainda mais lindas são as que têm uma tela de arame para fingir de “favo de abelha”. Pura beleza!

Quão anormal é preciso ser para achar que o FIAT 147 a cair de podre só pode ser melhorado com a adição desta idéia deficiente? Suponho que o xunga médio não tenha qualquer espécie de sentido crítico. Aliás, no fundo, falta de sentido crítico é um dom da população no geral.

Plásticos pintados - Uma das características dos carros desportivos é que têm os plásticos na cor da carroceria, vai daí, o xunguinha vai ao mercadinho e compra duas latas de esmalte vermelho e toca de pintar os para-choques do Corsa de 86 de vermelho.

Fica ainda mais bonito quando o sol começa a descascar o esmalte. Sem dúvida nenhuma, que o carro ganha um ar agressivo na estrada! Sim… agressivo como: “aquele idiota deve ser perigoso ao volante, afasta-te dele!”

Pelo amor do poderoso. O QUE QUE É ISTO?

Pontas de escape falsas - Uma modificação que geralmente melhora a performance dos automóveis é a troca do sistema de escape por um mais eficiente.

O motor livra-se dos gases com mais facilidade e consegue oferecer mais meio cavalo ou dois de potência. Como o Xuning Man não tem dinheiro para mandar substituir todo o sistema de escape do seu Corsa 1.0 94, toca de comprar umas ponteiras cromadas que se põem sobre o velho escape de lata apodrecida para fingir que tem um sistema de escape de último tipo. Patético.

Super subwoofer a passar música de merda - Aqui está algo sem o qual o verdadeiro xuner não pode passar.

Aliás, suspeito que a maior fatia do orçamento do xuner vá para o sistema de som. Já que o carro não anda nada, o melhor mesmo é fazer-se notar passeando pelas ruas secundárias da cidade a bombar a maior merda destilada de axé-techno e hip-hop sertanejo que for possível.

O volume é ensurdecedor e a música é tão ruim que faz virar cabeças. Cabeças de pessoas que pensam: “É surdo ou doente da cabeça?”

Asa do tamanho de um banco de jardim - Como, na generalidade, os carros dos xuners são latas velhas a cair de podre, é conveniente que estejam equipados com uma asa traseira do tamanho de um banco de jardim - daqueles antigos em ripas. É que, quando o carro parar de vez, pelo menos têm onde se sentar enquanto esperam pelo reboque.

Lembro-me de ter visto uma vez um Fiat Uno com uma asa tão grande atrás que estive vai não vai para experimentar dar-lhe um toquezinho para ver se o carro se virava com o peso daquela aberração.

• Olha não é fácil enxergar as mesmas caras todos os dias aqui no LAB.com.br . É um lugar pequeno, apertado, cheio de coisas fazendo barulhos estranhos, ou borbulhando, quando não estão explodindo.

• Então é normal rolar um estresse de vez em quando e a gente sair largando uns palavrões do tipo: SEU FILHO DA *UTA… SUA VACA RAMPEIRA… VAI TOMAR NO *U…

• Mas o único que não falava palavrão era o velho Apolinário, que tinha uns 130 anos e trabalhava na portaria no LAB (trabalhava, pois se aposentou no mês passado).Ele estava sempre de bom humor, e quando alguém aprontava para ele, com um sorriso no rosto banguela, ele respondia: - Não fale assim, não. Eu lhe considero um sujeito apedeuta e muito bem vestido. Ou dizia: - Seu fulano, tenho certeza que você tem um grande futuro nesta empresa porque é um funcionário tesserário e pertinente. O pessoal não entendia tudo o que ele falava, mas as belas palavras não pareciam insultos e todos respondiam com um sorriso pra o velhinho.

• No mês passado, depois de sair da empresa, encontramos um dicionário de insultos que o “bode velho” guardava na gaveta da portaria e onde escolhia a dedo todas as palavras que nos dizia diariamente com aquela cara deslavada.

• Se você também quer ofender alguém, mas não tem coragem(ou porte físico) para encarar a tarefa, seus problemas acabaram. Abaixo você vai encontrar maneiras de insultar sem ser percebido .

Fisiologia

•  Esteatopígico - Cidadão que tem o traseiro grande.
• Graveolento - Fedorento.
• Ozostômico - Pessoa com mau hálito crônico.
• Linguagem
• Enxacoco - Não fala bem uma língua estrangeira, inserindo palavras do próprio idioma numa frase em outra língua.
• Epígono - Autor de obra sem inovações, que dilui ou copia outros autores.
• Vaníloquo - Que fala pelos cotovelos e não diz nada.
• Equilíbrio mental
• Abléptico - Que perdeu a visão das coisas, desequilibrado.
• Détraqué - Amalucado.
• Presbiofrênico - Caduco que inventa histórias sem fundamento.
• Zuruó - Biruta.
• Desvios de caráter
• Ancípite - Que tem duas caras, falso, inconstante
• Ímprobo - Que não é probo. Desonesto.
• Janicéfalo - Pessoa de duas caras, pouco confiável.
• Sicofanta - Delator, difamador.
• Somítico - Avarento, sovina.
• Valdevino - Oportunista que vive às custas dos outros.
• Chatice
• Acatruzo - Pentelho, chato, amolador.
• Acataléptico - Sujeito vacilante, burro.
• Anopluro - Piolho.
• Anelídeo - Da família das minhocas e sanguessugas.
• Cabrião - Um chato em alto grau. 
• Burrice
• Acrânio - Sem cérebro.
• Apedeuta - Ignorante.
• Patego - Pessoa simplória, simples.
• Saberete - Sabe-tudo pretensioso.
• Urumbeba - Otário.
• Incompetência
• Ababelado - Quem nunca termina o que começa, como os construtores da Torre de Babel.
• Acárpico - Pessoa incapaz de gerar frutos e produzir. Do grego karpós (fruto).
• Catecúmeno - Funcionário recente e despreparado para as armadilhas do ambiente de trabalho.
• Vaidade
• Especioso - Bonito por fora, feio por dentro.
• Jactanciosa - Pessoa vaidosa.
• Inane - Pessoa frívola, vazia.
• Puxa-saquismo
• Janízaro - Protetor dos tiranos, que morre defendendo o chefe.
• Súcubo - Dominado, subalterno lambe-botas, o que se deita sob o outro.
• Tesserário - Aquele que fica entre o chefe e os subalternos, leva-e-traz que não manda, não decide, mas faz o que mandam.

• Tentamos , em vão, explicar para nossa estagiário Raimunda(feia de cara, mas é uma loucura!)de que não adianta ter um carro FLEX, se não sabe quando é vantajoso usar álcool ou gasolina.
• Os nossos cientistas também fazem alguma confusão. Tem gente que só põe álcool quando vai para baladaou fim de semana, porque daí se der uma pane no carro na ida ou na volta da festa, é só acrescentar limão e açucar e chupar de canudinho que a diversão está garantida.
• Mas como temos um compromisso expresso de prestar informações úteis para o nosso público(é você mesmo.que foi o único que acessou esta página este mês.) Estamos disponibilizando uma ferramenta deextrema utilidade.
• Calcule quando é economicamente vantajoso encher o tanque com àlcool ou gasolina. Uma informação técnica: o álcool é sempre mais barato que a gasolina, porém consome(gasta) 30% mais.Utilize o COMBUSTÔMETRO abaixo, colocando o preço do litro da gasolina e o litro do álcool, que você viu noposto da esquina e descubra qual combustível é mais vantajoso para colocar no seu carro FLEX(seu, do namorado,do papai, da titia, da vizinha, bem… você já deve ter entendido.) 

E aí, funciona ou não funciona?

• Cansados de pagar nosso plano de 50 Mega Flash Turbo Max Hiper e quase dormir esperando aspáginas carregarem, nossos cientistas resolveram desenvolver um medidor de velocidade de conexão com a melhor tecnologia do mundo, ABICA-Associação Brasileira de Internautas Contadores de Anedotas, digo, Acessos.
• Agora você pode aferir cientificamente qual a velocidade de sua conexão e verificar se você está voando no cyberespaço ou caindo em queda livre.
• Depois mande um email bem desaforado para o seu provedor de acesso que escreve em letras miúdas nocontrato que garante apenas 10% da velocidade de conexão que você está pagando.
• Obs: O resultado vem em inglês(ainda! Pois nossa estagiária ainda não teve tempo de traduzir), mas a velocidade está em Megas, e dá para entender.
• Somos frequentemente “convidados” para retirar este velocimetro do ar, pelas operadoras de banda larga, que se incomodam com os resultados. Mas a luta continua… Divulguem nosso site! O LAB.com.br deve ser conhecido por todos.

E aí, funciona ou não funciona?

E aí, funciona ou não funciona?